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画了一只猫

文章作者:资讯中心 上传时间:2019-12-29

1、小时候,我常常在沙地上挖坑,爸爸看见了很高兴:这孩子将来肯定是要当建筑师啊!而如今,爸爸经常在我面前哭诉:我真是看错你了,你小时候挖那么多坑,我就该知道,这些坑,都是为了今天坑爹来的!@三思而后俗

2、火车上看到一漂亮女孩在吃包子。我过去搭讪:“姑娘,咱们是同乡啊!”女孩奇怪道:“你怎么知道咱们 是同乡?”我说:“咱们口音相同啊!”女孩:“哪里相同了?”我笑道:“我刚才吃了你一样的包子,咱们口音都是韭菜味的啊!”@老跌2996901332

3、我今年上初三,昨天,和一个低年级的学生闹矛盾,我把他打了,这小子恶狠狠的对我放言:“小子,你等着,我让我姐来收拾你!”说完跑了。中午,我回到家,老妈拿着棍子站在门口,见我来了,大声骂道:“你个畜生,你是不是又欺负你舅舅了,他哭着来找我告状了!”二胎,真TM蛋疼!

4、李老师:“哎,自从我教了这个学渣班级,我发现,自己越来越有艺术家的气质了?”王老师:“是不是,被学渣传染的,只知道玩,变洒脱了?”李老师:“我是说,我变的像达芬奇一样,整天画鸡蛋!”

5、小李跟着画家当学徒。小李:“师傅,他们都说我的画是抄袭,那什么才是创新?”画家:“你是怎么画的?”小李:“我看着齐白石的大虾,也照样子画了一只!”画家:“这就是抄袭,你看到一只猫,画了一只猫,这叫抄袭;你看到一只猫,画了一只虎,那叫改编;你看到光头强,能画出林志玲,这才叫创新!”

6、炒股翁炒股翁,买进卖出网络中。遇到熊市脸变色,股市崩盘面发黑。炒股得钱有几何?不够衣裳口中食。石化股票刚下单,心忧油贱愿天寒。全盘尽黑心滴血,跌停板价没有辙。眼看大盘刚开高,满心欢喜家中歇。新闻联播讲话谁?西装革履主播儿。手拿文稿说政策,卖压沉重皆败北。想短线,被套牢,股票下跌出不得。两米房梁一丈绫,系向翁头双腿直。

7、微信现状微信上线已数载,看看微信现状态。先有大姐卖面膜,后有好友拉票来。商业广告求点赞,痴情男女秀恩爱。心灵鸡汤相互转,逗逼小伙来搞怪。家庭贫困求帮助,有钱小伙把车晒。俊男靓女传 P图,极品吃货晒饭菜。发个红包一毛钱,比比看谁抢得快。

8、昨晚晚上,老婆又买了双高跟鞋,我就开始跟她唠叨。我:“MD,老天真不公平”老婆:“你想说什么?”我:“你们女人,胸罩,高跟鞋,面膜,指甲油,比基尼,这些都是为你们女人量身打造的,我们男人有什么?”老婆:“伟哥,你不经常吃嘛!”

9、大学毕业五年,昨天同学聚会,不能丢面子,把我那100多万的车开去。同学见了我都羡慕的不要不要的,他们有的开十来万小轿车来的,混的好的也就开20来万的车,看到我这超大的车,都对我刮目相看,聚会完后,有的同学没有车,都争着抢着坐我的车,说我的车空间大、动力足、空调凉爽!临下车,非要投币一元,你说,都是老同学了,我能要嘛!

10、女演员来到导演的房间,脱下外套,露出丰满的双乳,女演员:“导演,谢谢您这部戏给我安排的角色,潜规则,我懂,来吧!”导演:“不不,主要是你气质和长相都适合这个角色,我没有别的意思!”女演员:“导演~~别不好意思吗,来嘛!”导演:“你……你快点把衣服穿上,要不然容嬷嬷这个角色就不给你了!”

11、村主任高兴的闯进村长办公室村主任:“村长,恭喜你,你已经破格升为镇长办公室的科员了,真正的公务员!”村长:“恭喜个屁,我走了,咱截流的扶贫款怎么分,咱刚卖的那500亩地皮你们能要来吗,要来还分给我吗,还有,我调走了,村头的李寡妇,你得给我看好了。还有,还有,咱雇黑社会拉选票的事,千万不能让刁民上访!”

12、许仙带白娘子去南方旅游,在旅游景点,小摊主拦住了夫妻俩。摊主:“二位客官,坐下来吃点东西吧!”许仙:“你店里,有什么拿手好菜?”摊主:“本店拿手的是蛇羹汤,要不要尝尝?”许仙:“嘘~别说了,你不怕吗?”摊主:“怕什么,如果想大补,我这里有蛇胆,如果您想听曲,我这里有蛇皮做的二胡!”白素贞暴怒,摊主卒!

13、女演员来到导演的房间,脱下外套,露出丰满的双乳,女演员:“导演,谢谢您这部戏给我安排的角色,潜规则,我懂,来吧!”导演:“不不,主要是你气质和长相都适合这个角色,我没有别的意思!”女演员:“导演~~别不好意思吗,来嘛!”导演:“你……你快点把衣服穿上,要不然容嬷嬷这个角色就不给你了!”

14、各位医生近期,经常有医闹伤害医生,为了确保医生的人身安全,特通知如下第一,请各位医生自觉购买意外伤害险,额度至少为一百万,没有保险者,将调离工作岗位。第二,工作期间,主治医师可以带防身的菜刀,斧头等自卫武器,护士必须穿防弹背心。第三,工作期间,请保持笑容,在工作过程中,如果出现医疗事故,请自觉潜逃。第四,没有把握的患者不要收他红包,来路不明的医药代表,不要收他们的回扣@呦呦ta爹

15、某寝室男生正在抽烟,老师被烟味吸引而来:“你们在干嘛!”男生们急中生智:“哦,没钱买蚊香,抽两根烟熏熏蚊子。”老师耸了耸鼻子,认真嗅了几口气,然后赫然大怒:“没钱买蚊香!哪来的钱买软中华?”@YMSGsjs

16、爸爸和妈妈对孩子的教育产生了分歧,于是他们召开了一次家庭会议。爸爸:“我觉得吧,孩子学习是很重要,但是玩对他也有好处,只知道学习的孩子长大也没出息。”妈妈:“孩子肯定要学习啊,整天玩有什么用!把心思放在学习上,这样才能考上好的大学。”孩子:“哇……”爸爸:“孩子怎么哭了。”妈妈:“唉呀,该喂奶了。”@q820295368

17、刚从网上看了一段,觉得很有道理,就念了出来:‘贵的东西,它除了贵,其他的都好,便宜的东西,它除了便宜,其他的都不好。’老婆听了啪的给了我一耳光:你什么意思,老娘当年问你要彩礼要少了是不?@撒欢狂奔小猪猪

18、古诗文默写。老师看见小明一个字也写不出来。于是问道:“你怎么默写不出来?”小明说道:“内存不足,记不下来。”老师说:“那你就应该多花点时间来背啊。”小明说:“CPU过热,运行太慢。”老师说:“那你就抄个100遍吧。”小明说:“网速太慢,无法运行。”

19、甲:“咱们领导来上任之前肯定是当演员的,演技这么好!”丙:“什么演技?”甲:“在我们面前演的是老虎,在上级领导面前演的是狗,在记者面前演的是狐狸,在美女面前演的是色狼。。。”

20、低头不见抬头见,本来是说邻居的,说邻里之间要搞好关系,不要得罪人,因为大家经常会碰的着。有一天,我突然发现,这句话也可以用来描述我和老婆的关系:一个跪着,一个站着。@李绍旺

21、一2B对女神表白。女神指了指自己的身体说道:“我里面住了人了,你还会喜欢我,接受我吗?”2B指着女神的心回到道:“无论你心里住了多少人,我都会喜欢你,接受你。”女神再指了指了自己的肚子:“如果我说的是这里呢?”2B:“... ...”女神:“一点担当都没有,还算什么男人,滚!”@biao521ge

笑话集原创笑话精品展第121期

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